Kui kord need kõik olemas on, siis saab lihtsamini ka vaadata ja arusaada, mida ma kokku puterdanud olen ja omakorda arusaamatuid kirju arusaadavamaks teha, NING kõige olulisem lisaks olulisele, et arusaadavamaks teha, ka Juurde kommenteeritud väljaanded samadest logidest,
Sest tõesti, ajapikku mitmeid mõtteid ja lisasi tuleb, mida enda ja teiste mõtete osas täiendada sooviks, ise enda ja muidu ilmapildi jaoks.
Imestusi mida tunnen ja tundnud olen kui uuesti ühte ja teist loen. Sai ju mu mitte täiesti kogematta kribu mess kirjade mote olema, et need ka arusaadavaks saaks, kuid jah, ega päris arusaadavaks saavad nad ju ikka saada, siis kui mu/me elu armastus koos on..
Täiesti, TÄIESTI uskumatult imelik, Mis asjad uuesti välja tulevad, asjadest mis ma nüüd loen, See, et me ei mäleta, mida kirjutanud oleme, on üks asi,aga see... et ma ei mäleta mis SUUNAL mu mõtted ja Süda olnud on... peale seda shokki kui USA st tagasi tulin.. see on Hoopis teine asi.. Seda kirjade kokku kogumist tehes, ma Ausalt SEDA asja alles ise siis nüüd avastasin (kuna kopeerisin kõik ilma sisu lugemata, järjest, ilma filtrita) ... kas TÕESTI TÕESTI olen ma EVER olnud.. EEMALE lükkav Maikeni osas ?
SEERIUSLLY, MINA, Maikeni osas? Nagu 4 real ?!?? No way.. No real way..
Ja kui see nii oli, minu kehas.. siis MIS mõtted mul siis peas olid..sest ikka tundub,et oli.. texti uskudes..mida ma pigem nõus tegema,sest muud ju pole..reaalset. Veelgi olulisem, et ... Mida Maiken see aeg, Sa tundsid, ja mõtlesid kui ma nii rääkisin, mida Sa Tegelikult pidevalt otseselt üritadasid, tahtsid, soovisid öelda ja teha .. ? Varem ma ainult vastupidist osa kirjadesisust märkasin.. ..ja ise teadsin, et vähemalt seda süüd minul pole.. reaalselt.. see nagu mitme muu isikliku elu süüga kus ma kui paraleel ilmades elanud, et neid ei ole endas märganud õigustusvabalt..
Kui kogu minu mälestus siiani on olnud, ense hinge piitsutav ja kibestunud, et MIKS Maiken mulle peale ei käinud, miks Ta uuesti armastust ei nõundud..et siis ma oleksin kohe igast õlekõrrest kinni haaranud.. kuid ... KUIGI ma ise mäletan, et ma kui unes käisin läbi elu, et pidev südame valu oli ja kandsin igalpool Maikeni pilti, ka uute suhete aeg Tema mul pidi olema kapipeal ja teiste aksepteeritud alati.. ja ise mäletan AINULT seda poolt, et Maiken küll ja eemal oli, ja ei mingit põhjust ei andnud selget loogilist.. Kuid nüüd tuleb välja, et seeaeg, kui minu hing või süda miskis kibestuse shokis oli või unes, minu keha, ikka väga veidralt .. minul sõnaotseses mõttes, lugedes maiken-2008.html algust, oli kõva häälega reageering "MIDA .... (roppus)" ja siis vaatasin käed ristis hämeldunud segaduses seda ekraani, ja asusin seda teksti siia kirjutama, Ja koe loen edasi.. kuid nüüd vaadates, VÄGA selgelt ju oli näha, et Maiken soovis EHK minuga suhet ja vajas tugevat abi ning toetust, KUID ... siis see milles ma siiamaani omaarust õigustatult maikenit süüdistanud, tundub, et selle hoopis mina ise tegin.
Maikeni Ehted FB Enamasti küll mul meeles, et ma väga ülmelisi pingutusi erimaailma-aja otsast tegin, et uuesti saada kuhu vaja aga iga selgitus oma erirasketes tänava ja surma tunnetuse pidevas olekus, läksid aina keerulisemaks ja loetumatuks, arvestasin seda juba siis, et ju Hiljem sellest selguse toon, AGA pidev kogu arvestus, eneseõigustuslikuses oli, millega alati arvestasin, Jumala ees, et MINA seda tole teinud ju, ... mida ma nüüd loen, et rohkem kui mitu korda.. ilusad sõnumid vastamata jätnud, mõtted ripakile, ignoreerinud ilusat nuttu ja palumisi, soove ja südamesoove.. kuidas see saab ikkagi olla võimalik, seda ma veel ei tea, kuid vähemalt selle sain teada, et nii on olnud.. mis aga vajab veelgi enam uurimist ja dokumenteerimist, kuigi see isegi, igaljuhul vaja teha, ... õpetuseks, endalegi...
Palun Vabandust.. Vabandust paluda ammugi .. muidugi, nüüd... See on kui tuulde sosistamine.. kuid..ma oma vea suurustest veelgi enam pean aru saama veelgi enam, et üldse arusaama hakata oma vabanduse sisusuurusest ja tasemest kuhu ennast viima pean, siis ma aga muidugi ei suudaks kirjutada... ja oleksin veelgi sellisemas olekus kui need moned muud arusaamatud kirjad mida vast olen varem tootnud oma mõttes elu viimase serva peal olles, ainukese põhjusena miks veel tasakaalu hoides, et ellu jääda.. et ... Hoida Su käsi ..Maiken..
Ei nu see on ikka eriti imelik, ma oleksin võinud panustada, päris suurelt, et päris niipidi need asjad polnud, jah, et vb TUNDUSIN külm ja sõnavaene, kuid kõik süüdistavad sõrmed ei olnud minu enda suunas, vaid olin kindel, et mina siin see ohver olin.. kuigi minu elu ideloogia, on ülimalt soovlikult naise keskne, ja "Mees võtab vastutuse" siis siin ei lähe üldse minu sõnad mida minu nimelt on kirjutatud ja minu mõtted kokku,
Siin küll võis asi olla, et minu erinevad teadvused (mida öeldi, et mul mitu, USA eriuuringutes inimese poolt kes kaitseministeeriumile sellealast teenust osutab), kuid ometi ma oleks pidanud ju siis Hiljem ise nägema mida ma enne kirjutanud olin..
JA siis veel see suuur rada, olulistele ja ilusatele palumistele või küsimustele inimese poolt kellele seda eiriti teha ei meeldi.. ja kelle osas ma omakorda siis tundsin, et temal upsakus või üleolevus, et MINULT ta ju teab võib aalati, süda avades saada kõike ja ...minu osas ta ei pea kinist ust südames muretsema.. ja ...
Nu jah, ma saan küll aru, et päris armastuse teadvus just mõned tunnid enne seda tagasi tuli minusse, Kalamajas, kui just Maiken otsustas vaimselt vägivallatseva "abikaasa" juurde tagasi minna (kuna tõesti, eluraskus seda võis ju sundida.. ja minu enda totrus, et ma ei suunud kordagi jutuks võtta, seda mida OLEKS pidanud.. sest OMA peas olin "Maikenile eeskujulik, hea mees, kes ei ürita ISEGI TEMAGA midagi .. et see oleks alatu.. kuna ta ju raskes olukorras oli ja sund olukorras... ja kuidas mul sobiks läheneda.. pigem tõestada proovsin, et vaat kui sõbralik (külm, ükskõikne, hüpnoosis?) ma olin, mitte "selline nagu teised" ... selline jura mida ma isegi nüüd ei oska sõnadesse panna.. sest kuidas on nii, et mul polnud kordagi aega Päriselt käest kinni võtta ja rääkkida...üritasin ju ISE tollel koos elatud inimesega, JUST seda teha, mida elu tegelt minule kätte mängis.. ja ma siis olin nii pime tõesti, et...).
--
Ja omakorda, Kuidas on nii, et nende aastate ja meilide kogumise või ümber kopeerimise aeg, NÜÜD alles seda märkan ?
Nu ulme filmis oleks lihtne, et keegi teine agent minu eest nii mängis ja kirjutas ja mina neid sõnumeid tollal ei näinudki..
Kuid... reaalsus vist on igavam ja minu enda vigavam... Hmm.. nii võtan nüüd südame rindu ja loen edasi.. Ei nu ikka TÄIESTI veider..
Ja siis pole ime, et kui ma "mida iganes armastatu soovib" ideloogias (kus armastus, ja armastatud saavad luua ja aksepteerida maailma, reaalsusi), endale oleks õnnetuse kaela toonud ainuüksi sellegagi, kui ma oma südamekesele haiget tehes, temas esile toonud oleks korrakski mõtte "et Margus seda ise ka tunda saaks ...."
I will finish my profile someday but for now i just want to say. i do not use blogs jet, most of it is just playing around. So nothing to read here actually :)
--
https://marguswaffa.wordpress.com/
http://www.blogger.com/profile/15228676621005775189
